Gava ku biryara telaqê hat dayîn, pir tişt heye ku were saz kirin û bi vî rengî nîqaş were kirin. Hevkarên jihevberdanê bi gelemperî xwe di rollercoaster-a hestyar de dibînin, û hatina peymanên maqûl dijwar dike. Gava ku zarok tê de hebin hîn dijwartir e. Ji ber zarokan, hûn kêm û zêde bi jiyanê ve girêdayî hev in. Hûn ê bi rêkûpêk neçar bin ku bi hev re rêkeftinan bikin. Ev jinberdanê bi zarokan re di her rewşê de bi hestyarî bêtir bacê dike û bandorek mezin li zarokan dike. Ji bo ku her weha gengaz ji hev werin veqetandin, girîng e ku meriv van hilbijartinan bi hev re bike û têkiliya baş a di navbera aliyan de faktorek girîng e. Bi pêwendiyek baş, hûn dikarin pêşî li zirara giyanî ya hevûdu bigirin lê her weha ya zarokên xwe jî bigirin.
Bi hevjîna xweya berê re danûstendin
Em têkiliyên ku me tijî bendewarî û bi mebestên çêtirîn dabûn dest pê kirin qut dikin. Di têkiliyê de, hûn timûtim nexşeyek sabît heye ku hûn pê re wekî hevkar li hember hevûdu re tevdigerin. A jinberdanê kêliya şikandina wê qalibê ye. Ku hûn baş li xwe mêze bikin, ji ber ku hûn dixwazin ji nuha û pê ve, ji bo xwe di heman demê de ji bo zarokên xwe jî tiştan cûda bikin. Dîsa jî, carinan bêhêvîbûn û famkirin hene. Bingeha her têkiliyê danûstendin e. Ger em binihêrin ka di xeberdana me de tişt çewt diçin, wê derkeve ku têkçûn bi gelemperî ne ji naveroka axaftinê lê ji awayê gotina tiştan derdikevin. Yê din tenê wusa dixuye ku we 'fahm nake' û berî ku hûn pê zanibin hûn dîsa xwe di heman xefikên kevn de dibînin. Qebûlkirin û pêvajoyek hevberdanê ji bo zarokek bi serê xwe karekî dijwar e. Ji ber têkiliya nebaş a di navbera hevserên berê de, zarok dikarin hîn bêtir pirsgirêkên psîkolojîk pêşve bibin.
Bandorên jinberdanê li ser zarokan
Hevberdanê bûyerek bi êş e ku bi gelemperî bi nakokî re tê. Ev dikare ji hêla laşî û derûnî ve, li ser zarokan jî bandor bike. Encamên herî hevpar ên jinberdanê ji bo zarokan kêm-pêbawerî, pirsgirêkên reftarî, fikar û hestên depresiyon in. Gava ku jinberdanê pir nakok û tevlihev e, encamên li ser zarokan jî girantir in. Bi dêûbavan re girêdanek ewledar pêşve xistin ji bo zarokên biçûk wezîfeyek girîng a pêşveçûnê ye. Bi girêdana ewledar şert û mercên guncan hewce dike, wek dêûbavek berdest ku aştî, ewlehî, aramî û baweriyê pêşkêşî dike. Van mercên di dema jinberdanê û piştî wê de di bin zextê de ne. Di dema veqetandinê de, ji bo zarokên piçûk girîng e ku karibin têkiliya xwe bi dêûbavên xwe re bidomînin. Têkiliyek ewledar bi her du dêûbavan re li vir bingeh e. Girêdanek ne ewledar dikare bibe sedema kêmbûna xwebaweriyê, kêmkirina berxwedan û pirsgirêkên reftarî. Her weha zarok timûtim veqetandinê wekî rewşek stresê ya ku ew nekarin kontrol bikin an bandor bikin dibînin. Di rewşên stresê yên bêkontrol de, zarok dê bixwazin (hewl bidin) ku pirsgirêkê paşguh bikin an înkar bikin û hetta teşeya stresa piştî-trawmatîk bigirin. Stres di heman demê de dikare bibe sedema pevçûnên dilsoziyê. Dilsozî girêdana xwezayî ya di navbera dêûbav û zarok de ye ku di zayînê de çêdibe ku tê de zarok hema hema her gav bi dêûbavên xwe re dilsoz e. Di pevçûnên dilsoziyê de, dibe ku yek an herdu dêûbav bi giranî li ser zarokê xwe bisekinin. Di hevberdanê tevlihev de, dêûbav carinan dikarin bi zanebûn an jî bi nezanî zarokê xwe neçar bikin ku hilbijêre. Ev di zarokê de, ku bi xwezayî dixwaze bi her du dêûbavan re dilsoz be, nakokiyek hundirîn çêdike. Pêdivî ye ku hilbijêre ji bo zarokek peywirek bêhêvî ye û pir caran dibe sedema ku ew hewl dide ku di navbera her du dêûbavan de hilbijêre. Dibe ku ew bibe ku zarokek ji heftê bi bavê xwe re tê ba dayikê û ji bav re dibêje ku ew pir xweş bû, lê ji dayikê re ku ew pir ecêb bû. Lêkolîn nîşan didin ku ji bo zarok girîng e ku ji dêûbav yek destûrê bistîne da ku bi yê din re demek xweş derbas bike. Di hin jinberdanê de, dibe ku wusa bibe ku zarok difikire ku ew e an ji başbûna dêûbav berpirsiyar e. Bang li zarok tê kirin (û / an jî hîs dike) ku lênihêrîna nerewa bistîne. Bandorên jorîn di hevberdanê dêûbavan de ku di navbêna dêûbavan de gelek xelet xeberdan û alozî heye hevpar in.
Astengkirina hevberdanê
Wekî dêûbav hûn ji bo zarokê / a xwe ya çêtirîn dixwazin, da ku ew tenê sedemek e ku hûn ji pirsgirêkên ragihandinê dûr bikevin. Li jêr, em çend serişte pêşkêşî we dikin da ku hûn di dema dijwar a berdana xwe de bi hevjîna xweya berê re têkiliya xwe baş bidomînin:
- Girîng e ku meriv hevûdu bidomîne û sohbetên rû bi rû bike. Biceribînin ku bi biryarên dijwar bi rêya WhatsApp an banga têlefonê dûr nekevin.
- Li kesê / a din guhdarî bikin (lê li xwe mêze bikin!) Bi dîqet li kesê / a din guhdarî bikin û tenê bersîva gotinên wî / wê bidin. Tiştên ku bi vê sohbetê re têkildar nabin bînin.
- Her dem hewl bidin ku ji hevûdu re aram û rêzdar bimînin. Heke di dema axaftinê de hûn pê hesiyan ku hestiyar zêde dibin, wê rawestînin da ku hûn paşê wê bi aramî berdewam bikin.
- Heke di dema axaftinê de hûn tavilê hemî daxwazên xwe li ser masê deynin, ev dikare hevjînê we dilşikest bike. Ji ber vê yekê, hewl bidin ku di derheqê tiştan de bi aramî yek bi yek biryaran bidin.
- Kengê ku hûn li ser mijarek nîqaş dikin, her dem hewl bidin ku hevserê / a weya berê bertek nîşan bide û biaxive. Ev ê ji we re ramana zelal a ku hevserê / a weya berê di derbarê mijarê de çi difikire bide.
- Di axaftinan de, li şûna ku hûn tiştikên xweyê hevjîna berê nekşînin, hewl bidin ku tiştan pêk bînin. Hûn ê bibînin ku bi helwestek erênî hûn ê sohbetên çêtir bikin.
- Ji bo ku bi axaftinê re bibe alîkar, baş e ku meriv ji peyvên girtî yên wekî 'herdem' û 'qet' dûr nekeve. Bi vî rengî, hûn axaftinek vekirî dikin û hûn dikarin sohbetên xweyên baş bidomînin.
- Pê ewle bine ku hûn baş amade amade dikevin nav hevpeyivînê. Di vê yekê de fikirîna li ser tiştên ku ji bo we tevlihev an hestyar in jî heye.
- Bipejirînin ku divê acizbûn rasterast werin vegotin, û neyên şûşekirin.
- Behsa axaftinên ku hûn bi mirovên dora xwe re dikin bikin. Bi vî rengî ji bo hestên we derketinek heye û ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn tiştan têxin meriyetê an jî ji bo axaftinên pêşerojê serişteyên din bidin we.
Alîkarî
Gava ku jinberdanê dijwar e, formên cûrbecûr yên alîkariyê hene, ji bilî piştgiriya parêzer û / an navbeynkarê we. Mînakî, hûn dikarin ji mirovên nêzîkê xwe, karmendên civakî an hevalên êşkêş piştgirî bigerin. Gava dor tê piştevaniya zarokan, rêxistinên dildar û karûbarên ciwanan hene ku dikarin rêberiyê pêşkêş bikin. Axaftina li ser vebijarkên dijwar aştiya hiş, zelalî dide û dibe sedema helwestek erênî.
Girtî û kilît
Ku divê berjewendiya zarokan pêşîn derkeve jixwe diyar e, û ji ber vê yekê ne hêjayî gotinê ye. Lê heke hûn nekarin tiştek bi hev re bixebitînin ew dikare bibe kilîdek girîng jî: li ser ka zarok dixwazin çi bifikirin? Ku gelek nîqaşan çareser dike. Naskirina nimûneya ku hûn tê de bi hev re asê mane, gava yekem e di rawestandina wê de. Meriv çawa rê li ber şêweyek wusa digire ne karekî hêsan e: ev werzîşa çîna jorîn e û ji we hewce dike ku hûn, dêûbav, li tiştê ku ji bo zarokan hewce ye û li ku hestên we ji dema ku hûn bi hevjîna xweya berê re têkilî danîne binêrin. Awayê zûtir ê pêşerojê ew e ku hûn nas bikin ka çi bandor li we dike û hûn diwêrin pirsê ji xwe bikin ku dibe sedema girtina we û êdî hûn nikarin bi aqilmendî bi dêûbavên din re nîqaş bikin. That ew bi gelemperî li ku derê kilît tê de ye.
Ma hûn plana jinberdanê dikin û hûn dixwazin her tiştî ji zarokên xwe re her weha baş saz bikin? An jî hîn jî piştî jinberdanê pirsgirêkên we hene? Dudil nebin ku bi parêzerên jinberdanê of Law & More. Em ê kêfxweş bibin ku ji we re şîret û alîkariyê bikin.